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小心你的情绪,成为孩子一生的灾难!

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发表于 2018-5-16 08:38:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
  
" j  r: d' k3 M8 A* B  北京协和医院-小儿内科-主任医师鲍秀兰
. i  c* Q. \/ J" t0 I; Y; [6 d  我们先来做道选择题,当孩子闹情绪时,你的反应常常是——) a8 X0 f3 {& z: ~5 [9 o2 X
  A组
8 @4 G8 u* K+ R/ q3 ~  ●“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”0 q7 ^7 i' V* D$ u$ X% l, _$ P) M5 r
  ●“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”
" g/ a" }7 {" o! F8 \5 z; t  ●“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”1 f8 @7 n1 m1 I4 O+ T3 f
  B组- v9 d! {8 {- z2 a. N/ _
  ●“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”
' D# W' B: i& ~, E' }  ●“你再吵我就打你了!”5 Q4 |+ ?; a, j, w
  ●“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”
8 X1 t, O  N5 E& m1 |  C组' ^, A% E% ~( z4 ?1 g2 C
  ●“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”
) }; V' u% ~6 S- ~* a3 I  ●“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”* [# L; f1 R% f1 G6 u8 U
  D组  b5 |* _3 y: c& q7 }
  (不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨)
7 {* u; P; w0 \) j6 _, K1 _9 h  ●“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
- @" G- E4 T+ a6 v7 t: ?  都选好了吗?我们来看看你是哪种类型的父母吧!9 I; t% k6 \9 }  V7 P
  A组——“交换型”父母3 w' u5 Z0 K6 _  C
  你认为负面情绪有害,所以每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。( D) N$ p$ Y8 q2 u% C: {+ Q
  看到父母的这些反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这么糟?”; P# t6 v/ J0 D- K* n) }
  次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪上很容易产生很大的压力。- g' t: _( d# K5 o
  B组——“惩罚型”父母  O* h4 |/ T8 W* l7 l7 ^, g, |$ n
  孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。+ h  e  j, C2 g$ N. X- K
  你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。
8 b) p1 O5 @2 {9 v$ z% t2 ]  表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待,所以对于负面的情绪,孩子是又憎恨又无可奈何。
, a$ Q' v' K. N# G0 r7 t  长大后面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。8 b. M, s2 B* g# U/ Z; E/ B+ Z. c
  C组——“冷漠型”父母3 T* o' q$ i& a& p
  你接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
6 f5 N! p$ D6 M1 W+ A* V8 s4 f  因为没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;- E. [5 }' F/ _# t) v6 M* x
  一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
. Z- M- U4 \) a6 Z  D组——“说教型”父母
7 a; Q! J- G2 T- A9 @' h  你以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
1 a- K! [8 U3 M' {% D: S  此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦,而父母喋喋不休的训导,只令他苦上加苦。
/ U  T- R$ I  y  以上四种是传统的处理孩子情绪的方式,显然都不利于孩子的情商培养。5 k! M" S3 X; q. T1 z6 G
  那么当我们面对孩子爆发的小情绪时,该如何处理呢?0 k" _7 g) R4 T; W
  合理技巧分4步走
* t0 d# y9 I, A3 I) s4 J. n+ `3 j  善于处理孩子情绪的父母,一定善于感觉孩子的情绪。. F: `3 Y0 C$ q" y
  看到孩子流泪时,能设身处地地想象孩子的处境,并且能感受到孩子的悲痛;
& S' n% ^, t( X9 k  看到孩子生气时,他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。
2 y- t& s3 F$ [$ l; |6 \9 A  因为父母的接受与分享,孩子感到身边有可以信赖的支撑,所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。4 G# N' _! k1 I* y
  这种类型的父母是这样处理的:: t% C# I5 w8 b& \: r
  步骤1:肯定) t( B* E& N! j: d' u
  具体做法:直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。! s9 C+ ]6 c7 g# j2 U
  父母须明白——
) p  b* r* H& {7 T* O  ◆跟所有人一样,孩子的情绪也都是有原因的。
: S% r5 \' `. O+ f) V* a2 \  ◆对孩子来说,那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的情绪。
7 }$ |/ A' O  K1 j$ u5 ]  特别提醒:; j) r# b9 @  ^2 r2 o! O  L
  无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重并完全接受他的感受。  B) M: W. E0 S
  步骤2:分享; t$ V, ^4 {, S
  原则:先处理情绪,后处理事情。* t4 f7 R$ Z2 p4 e
  具体做法:帮助孩子去捕捉内心的情绪。
' G1 V+ i6 @# [  孩子们对情绪的认识不多,也没有足够和适当的文字描述情绪,要他们正确表达内心的感受是比较困难的。& e, r) p8 t# j8 \# Q
  你可以**一些情绪词汇,帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉,转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别,刻画出自己当时的内心感受。* V* a4 ?& e6 L2 ~8 r
  ◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些,当孩子正努力地说出情绪时,不要打断他,鼓励他继续说下去。
$ W2 ~, i" f; _- L1 i  当孩子有足够的情绪表达后,你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。6 z; T/ Y9 W1 X: q& }
  ◆待孩子的情绪稍微平静下来后,就可以继续引导他说出事情的细节了。
0 ^7 E0 }9 y( y; Q2 y  步骤3:设范5 |  M# c7 I0 }
  设范是指为孩子的行为设立规范,即划出一个明确的范围,里面的是可以理解或接受的,而外面的则是不合适和不能接受的。2 Z' y- t$ e( [/ H4 B2 s
  比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后,你应当使孩子明白,某些行为是不合适的,而且是不被容忍的。4 V5 t7 [# b( w! }& A( h! \
  重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的言行才是问题的关键。
" I* x/ |" w. G# l) x$ |  所有的感受和期望都是可以被接受的,但并非所有的行为都可以被接受。' `5 m0 A0 v; a4 m4 v4 P
  步骤4:策划. `* Y& F+ l5 ~2 P
  人生的每次经验都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。, j( h( d  d: T/ L
  不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。
; T! `8 B- Z# X0 V! K; G  而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
3 G& z: @) G* D9 X  当孩子很小的时候,便应该教导他懂得这个道理,而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段,现在正是恰当的时候。
+ Z; L* b. f& W! Q  此时,孩子已经领悟到:现在我知道我感觉糟糕的原因了,而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里,我应该怎样去处理这些问题呢?
6 K$ |' Q; [! R8 K  接下来,你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。7 L" r* j' H, K6 g( w1 m
  ◆先问孩子他想得到些什么。比如,游戏机不被别人拿走;也有机会坐在汽车前座。) Q3 M; \' d9 d: B' v0 E! l
  ◆与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法,帮助他做出最好的选择,鼓励他自己解决问题。! R& H: q% Q' e0 H; `9 L& @. r
  ◆和孩子讨论:为了避免同样不如意的情况出现,可以采取哪些预防措施。
# T. U, S4 Z! l; l' f2 G" a  父母可以试试" i* s) P" y( L% o8 a% z
  5种说话语气+ K9 s7 u& S; f1 h. l' v
  说话语气在与孩子沟通中,发挥着不可忽视的作用,下面5种说话语气是很多优秀家庭育儿的秘诀所在。, w5 D3 x9 o5 P9 o9 R/ S8 X. f7 M
  一、信任的语气
+ u6 d9 b) M& }6 i  孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。& Y4 z: Q8 d# m4 s
  如,孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“孩子,只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。
- j5 r# e& R" U/ m: J  假如用的是挖苦的语气:“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。
% M# }6 H& R. m  二、尊重的语气7 c! E  V0 @- ]- H/ \* z- Y
  从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
5 M2 A% a; Y. ~7 E0 M% y' u) \  孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。
* `& x/ d+ t* @- h$ A  如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”
" I, V5 C0 o% }# q) e5 o% b! U: ]  三、商量的语气& T3 N; u! H* ~1 ^( M+ W
  每个孩子都是有自尊心的,要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。
' v3 B# \4 G$ g7 y7 N9 H1 s  比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“宝贝,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”
; q" H3 c- X2 P  四、赞美的语气
" _1 u& i4 v  ?  每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。" c4 m, \$ I' m' c
  孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。" `8 X& W/ Q2 k( ]# G
  当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”! _2 T' B  P6 U) ?* j% r; O
  五、鼓励的语气
: D" e" X9 u2 `( U  L( O  要孩子做到没有过失,这是不可能的,当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。: b' [8 g# w3 Y8 t
  如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”& b  w+ d$ k6 @- F  Z7 D
  这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”; f9 E# j  n- L8 k. o2 @3 G5 |! @, N
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