故事中国

搜索
查看: 48|回复: 0

小心你的情绪,成为孩子一生的灾难!

[复制链接]
发表于 2018-5-16 08:38:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
  $ `9 k# v5 o  h0 {, z
  北京协和医院-小儿内科-主任医师鲍秀兰
2 p% R- h) r& M' W# w  我们先来做道选择题,当孩子闹情绪时,你的反应常常是——
/ y7 @& v( S& B# x& t6 Q( C  A组( U% Y" l4 o% t1 c( q
  ●“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”
* s) x8 T- C/ L7 z7 g4 O. @  ●“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”8 _1 ^" y  k2 q$ d& Q
  ●“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”& D* |* k( O% u- T
  B组
) y% p7 R% f( C, @7 \4 E: j  ●“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”: D0 R  N0 j# Q
  ●“你再吵我就打你了!”7 o2 X" r: m( W# G5 h% f
  ●“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”! r0 ]" i$ Q7 e0 P5 M$ c
  C组
6 F* Q! t" k3 B% q$ N  ●“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”6 {" u5 d' k5 M' h, p# [
  ●“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”
* b- j1 H# ]' Q' ^( i3 Z8 h; ]+ y  D组
: n0 L: `. V0 E; W7 B1 {  (不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨)$ V. O/ D  O8 s8 j8 a
  ●“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
: v9 z. p1 w5 I' ^: Q' C3 I  都选好了吗?我们来看看你是哪种类型的父母吧!- ?$ Q) L) U% S0 {/ ^* F/ k6 H
  A组——“交换型”父母
/ V3 g8 n! S. S/ \7 ~$ K  你认为负面情绪有害,所以每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
0 p6 Y3 y* M4 B: E9 x* i% D1 J  看到父母的这些反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这么糟?”, I$ R( w' a' U
  次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪上很容易产生很大的压力。
3 p( _! q: E1 [- A  B组——“惩罚型”父母! ~6 ^* q, }1 d9 n% h
  孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。
$ v! V* P7 v' F  你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。
( U5 x) X* R: w0 N  表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待,所以对于负面的情绪,孩子是又憎恨又无可奈何。
$ |5 ?/ I' a- q- D2 O  长大后面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。. s" D/ x% y9 J0 N8 n2 E
  C组——“冷漠型”父母5 U0 o9 @- P; {) o; A: P
  你接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
% ^0 Y+ Q$ H! ~  H  因为没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;) \$ u4 w4 {3 @" s; X: d! f. A# D
  一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。4 T& N9 T2 ?" }9 f2 {
  D组——“说教型”父母
$ ^1 z% g. y- ]6 @  W/ m2 ~- ?  你以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。# u- u$ n8 K3 T' e* P# G/ R
  此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦,而父母喋喋不休的训导,只令他苦上加苦。. t" U( i2 y7 w* w0 L* ?8 w7 @3 A
  以上四种是传统的处理孩子情绪的方式,显然都不利于孩子的情商培养。1 e  D  k1 x2 r& ^( j% o
  那么当我们面对孩子爆发的小情绪时,该如何处理呢?
! `; r8 d# M+ m7 N7 r8 }  合理技巧分4步走- _; Y) B, r. v- G& ~! A
  善于处理孩子情绪的父母,一定善于感觉孩子的情绪。
  x2 F: @" r9 ^  看到孩子流泪时,能设身处地地想象孩子的处境,并且能感受到孩子的悲痛;
/ S/ x5 \! Q! @) L/ E9 M! y; D0 ~  看到孩子生气时,他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。
8 O# R% Z2 ?, M8 W* w% p  因为父母的接受与分享,孩子感到身边有可以信赖的支撑,所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。0 \  H/ x) `: v2 J5 H. ~
  这种类型的父母是这样处理的:
; }9 Q9 f, V# ^- E) F5 q9 Y  步骤1:肯定5 P2 g9 j# F* k; i: ?
  具体做法:直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。4 O" I4 v! C/ c8 w6 c
  父母须明白——: M, o0 D/ t7 g, s9 F( W6 {8 i
  ◆跟所有人一样,孩子的情绪也都是有原因的。& J( G: D$ x# s) Z) o
  ◆对孩子来说,那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的情绪。
+ ^2 e4 X5 p9 R6 z( r5 v  特别提醒:
4 V1 |$ n% c) [9 k' u2 C  无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重并完全接受他的感受。2 E( `' I# X. @
  步骤2:分享* j5 \+ b" ^% L
  原则:先处理情绪,后处理事情。
+ O6 f1 \: R4 D$ J  具体做法:帮助孩子去捕捉内心的情绪。: B; ^! T( o$ S. P0 ~& p
  孩子们对情绪的认识不多,也没有足够和适当的文字描述情绪,要他们正确表达内心的感受是比较困难的。
& x" [. F3 ]1 X  o/ {) k! P  你可以**一些情绪词汇,帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉,转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别,刻画出自己当时的内心感受。
: u& m% W/ ~3 @  ◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些,当孩子正努力地说出情绪时,不要打断他,鼓励他继续说下去。1 [" O* u5 D: G2 V* d
  当孩子有足够的情绪表达后,你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
/ e; f3 x  j2 R! @; O3 V  ◆待孩子的情绪稍微平静下来后,就可以继续引导他说出事情的细节了。
' B' _! F- \  r7 l# M  步骤3:设范* `! l' s: l) F% h3 l+ N
  设范是指为孩子的行为设立规范,即划出一个明确的范围,里面的是可以理解或接受的,而外面的则是不合适和不能接受的。6 a$ ]* s$ _) B( ^9 d* G& C* d
  比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后,你应当使孩子明白,某些行为是不合适的,而且是不被容忍的。/ X7 {# K- m: k$ Y
  重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的言行才是问题的关键。; x4 A4 G  ^' M# K  k
  所有的感受和期望都是可以被接受的,但并非所有的行为都可以被接受。- m1 Q+ R* I3 c3 y) F) \
  步骤4:策划5 l/ d3 ^$ D2 O
  人生的每次经验都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。9 Y3 ^. G3 u' ?  H, F1 }" N- _
  不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。
4 P, L$ Z0 v- N- ^; `0 I. y  而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
6 V& z7 m" ~+ Z# r+ _  当孩子很小的时候,便应该教导他懂得这个道理,而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段,现在正是恰当的时候。
7 J# f4 d" _, E$ ]1 l9 C" \  此时,孩子已经领悟到:现在我知道我感觉糟糕的原因了,而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里,我应该怎样去处理这些问题呢?
7 V1 n6 N( }( g' M$ R  接下来,你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。, _2 t6 f- i9 T; d1 {$ d
  ◆先问孩子他想得到些什么。比如,游戏机不被别人拿走;也有机会坐在汽车前座。
' B$ S+ H$ R; q- c  U3 b( g  ◆与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法,帮助他做出最好的选择,鼓励他自己解决问题。
2 p2 D" b" K; h: r  ◆和孩子讨论:为了避免同样不如意的情况出现,可以采取哪些预防措施。. c$ h1 O7 B9 V" }5 K7 u' ~
  父母可以试试4 j  k% l  ]% i: h9 n8 e% I
  5种说话语气* w. e& b  s  l  l
  说话语气在与孩子沟通中,发挥着不可忽视的作用,下面5种说话语气是很多优秀家庭育儿的秘诀所在。  {+ e/ w9 b4 S) A' _
  一、信任的语气
2 F! ~0 P: G! Y( C+ ~9 |* B) ~  孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。1 r7 x. v( D+ V/ w, e& _) {
  如,孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“孩子,只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。
6 [8 G/ N3 l4 d" g  假如用的是挖苦的语气:“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。
, n6 H% a+ o4 R- l$ B  二、尊重的语气6 G4 t8 A; ?) E, R8 U9 U
  从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。8 [# _' s& e) |& x" Q9 [' L% M
  孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。
5 e8 g. O7 h! _. e( |# Y  A! K& w  如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”1 q& H( p& w0 ]" q4 F/ Y  t
  三、商量的语气3 M& c$ D: Y) j
  每个孩子都是有自尊心的,要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。. p8 U% y# c% p5 I; \4 @" l% x
  比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“宝贝,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”  G( G0 m- S+ u3 N
  四、赞美的语气# S* B6 l+ H# t
  每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。4 l) U! l& J) a& h; [# P) \
  孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。
+ U; x" X" I# |( H- d! V  当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”
6 J% K) y7 g/ u# K9 z7 o  五、鼓励的语气
' u& ^3 V" H3 X8 P% h; v" N  要孩子做到没有过失,这是不可能的,当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。1 g& p5 O+ L9 F3 k5 d( G
  如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”+ {% m) ]0 X; @5 `; c
  这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”$ B3 _8 H: Q% \, V, I' d
  分享:
% {+ |1 {5 C7 N$ V: a: \  

QQ|小黑屋|手机版|Archiver|故事中国 ( 沪ICP备12000829号

GMT+8, 2018-5-24 08:26 , Processed in 0.127937 second(s), 21 queries .

Powered by Discuz! X3.2

© 2001-2013 Comsenz Inc.

快速回复 返回顶部 返回列表