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小心你的情绪,成为孩子一生的灾难!

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发表于 2018-5-16 08:38:34 | 显示全部楼层 |阅读模式
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  北京协和医院-小儿内科-主任医师鲍秀兰
2 k, l1 A" k, R6 H* n, u/ I& C, u3 i  我们先来做道选择题,当孩子闹情绪时,你的反应常常是——
6 p% ?% O/ E3 w0 }5 T  A组
. ^  G3 l  j) Z9 C; i+ e  ●“别哭了,妈妈带你去买雪糕吃。”
. C2 Q2 L- Z( \- j6 j* O9 \  ●“来,爸爸带你去动物园,不要再发脾气啦!”
1 E  X8 C( ?' W: [  Z8 i  ●“你再这个样子,我就不让你出去玩了!”
- ?2 H+ Y6 q$ D" K) \  B组
0 P5 W, o& W. o1 H* B/ j/ ~2 j$ T  ●“你这个样子像个男孩子吗?真丢人!”
6 O7 ^* @9 f/ @3 b7 {  j/ d  ●“你再吵我就打你了!”0 N( ^$ @0 j. f. p( T* D, j8 y
  ●“你自己做错了事还耍脾气,想挨打啊?”
& O+ f6 r# m" {  ^# X$ V7 R0 {' l  C组
8 W! ^3 S! G! ~9 E. t  ●“回你自己的房间吧,等气消了再出来!”
6 x& j# z6 u9 ^. ~. U" X8 g" R  ●“爱哭你就哭个够吧!哭够了再来找我。”  p  T0 @6 r, I3 s( v# w
  D组  F, U4 w. f9 `0 k0 t$ X
  (不理会孩子的情绪反应,喋喋不休地唠叨)
1 b  u# n* J# J0 W6 b  ●“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候,已经会自己照顾自己了。你想想,爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”6 f6 `% h0 K7 d7 k: c
  都选好了吗?我们来看看你是哪种类型的父母吧!$ }' d& o  c) `  ~& U7 @' [6 K
  A组——“交换型”父母
9 c6 A/ k( W, N/ H4 m  你认为负面情绪有害,所以每当孩子有忧伤的感觉时,你就努力把世界“修补”好,却忽略了孩子更需要的是了解和慰藉。
$ e5 L/ A; `* s; j$ g% x* P  看到父母的这些反应后,孩子会对自己产生怀疑:“既然这不是什么大不了的事情,为什么我的感觉这么糟?”
! B) |& K  m' b% s! T  次数多了,孩子会变得缺乏自信,在情绪上很容易产生很大的压力。
5 n) k. i( \7 J! Z/ |  B组——“惩罚型”父母8 h8 X8 \7 N! ]3 W" |
  孩子常常由于表达哀伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。# X! y3 F& F  l7 Z8 W# ~# R5 x
  你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气,或者能够让孩子变得更坚强。; u/ v* P. J9 Z& A
  表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、痛苦、受虐待,所以对于负面的情绪,孩子是又憎恨又无可奈何。9 P* S9 _. M  {; A+ ]; |
  长大后面对人生的挑战时,孩子会显得力不从心。
5 R2 j' X- r/ `; O0 \5 A6 j  C组——“冷漠型”父母
7 B, [3 `1 x8 w$ @3 k0 c7 \  C  你接受孩子的负面情绪,既不否定也不责骂,而是“不予干涉”,让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
  S3 [4 Z7 h% Y5 [  因为没有父母积极的引导,一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性,用伤害别人的方式来发泄;8 v1 y  Z+ A; r& U% A
  一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹,不知道怎样去安抚自己和舒解自己。
4 a) o  @2 a3 b$ U$ q  D组——“说教型”父母, X8 A( n( \% Z5 m* J/ |2 \  c
  你以为孩子只要明白了道理,负面情绪就会消失,所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。: T9 e+ |5 W8 w5 H9 K, k+ y3 W
  此时,孩子感到孤单无助,仿佛身处黑洞,得独自面对负面情绪带来的痛苦,而父母喋喋不休的训导,只令他苦上加苦。' ^- X! g, Y( K1 m- H% v( x
  以上四种是传统的处理孩子情绪的方式,显然都不利于孩子的情商培养。
0 B+ }, k+ v' [  那么当我们面对孩子爆发的小情绪时,该如何处理呢?
% n  Q; ?% d" |& L$ C2 @+ Z  合理技巧分4步走  i' ]4 @6 Q4 r: H
  善于处理孩子情绪的父母,一定善于感觉孩子的情绪。6 P$ E% @# K, J- T0 G0 {
  看到孩子流泪时,能设身处地地想象孩子的处境,并且能感受到孩子的悲痛;
. V0 O! Q; M$ o# o# H  [8 A7 w  看到孩子生气时,他们也能感受到孩子的挫败与愤怒。2 u$ F* t: A9 B, R- C) {
  因为父母的接受与分享,孩子感到身边有可以信赖的支撑,所以更有信心去学习怎样处理面临的问题。6 Y% H/ R9 ^: `, k
  这种类型的父母是这样处理的:& n% b: Y; y4 k% o. F
  步骤1:肯定/ C( G2 B$ F! e6 x
  具体做法:直截了当地说出你看到的在孩子脸上流露出的情绪。
% T% D/ [7 O+ q7 ^& N9 ]( p8 f  父母须明白——. ^0 W; ?4 |) c% |0 g  X
  ◆跟所有人一样,孩子的情绪也都是有原因的。
/ ^0 b8 w# P- P  ◆对孩子来说,那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度,你会更容易接受孩子的情绪。2 g( D+ {- `/ }$ Z% v6 y
  特别提醒:
: ?! f9 p' L6 Y* j+ i( H' u+ L, u  无论孩子怎样回应你,你都应该让孩子知道,你尊重并完全接受他的感受。- X9 |4 Y6 j& e5 y; c# ~2 w) j
  步骤2:分享
8 d4 a: s$ l# r) K3 P. N9 _/ e0 w  原则:先处理情绪,后处理事情。
) B/ o( Q( v  a; s  具体做法:帮助孩子去捕捉内心的情绪。
) `* [% x' z  F6 O: m- U3 m% s4 P( z  孩子们对情绪的认识不多,也没有足够和适当的文字描述情绪,要他们正确表达内心的感受是比较困难的。- |& B- n1 w3 j' I& T
  你可以**一些情绪词汇,帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉,转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别,刻画出自己当时的内心感受。
$ ?+ W) c) d8 f7 [+ @4 t; x  ◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些,当孩子正努力地说出情绪时,不要打断他,鼓励他继续说下去。
* x- E# t# R& ^  L& ~  当孩子有足够的情绪表达后,你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。  n. e+ B+ B# R7 r' F( C7 f- z
  ◆待孩子的情绪稍微平静下来后,就可以继续引导他说出事情的细节了。
9 O: A7 i* p% g$ l. Z' v. d  步骤3:设范
. c2 q2 M9 k/ K6 `; l  设范是指为孩子的行为设立规范,即划出一个明确的范围,里面的是可以理解或接受的,而外面的则是不合适和不能接受的。0 N3 ]5 Y$ f: V; b- N7 k- n* u! Q
  比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具,在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉后,你应当使孩子明白,某些行为是不合适的,而且是不被容忍的。
5 u7 m, Y; y8 A6 ~6 p8 }0 B  重要的是让孩子明白,他的感受不是问题,不良的言行才是问题的关键。8 p  f& R! u! d2 Z) n2 j
  所有的感受和期望都是可以被接受的,但并非所有的行为都可以被接受。2 u6 g% Y' L) p' r1 r' u
  步骤4:策划
) H, E5 X9 h% h& t4 t9 _$ c  人生的每次经验都会让我们学到一些东西,使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。4 x+ W3 ]* d" \; O3 ~
  不明白这个道理的人,总是抱怨人生处处不如意。9 p# ]7 a9 o! Z/ S
  而明白这个道理的人,则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。) y& k3 H  w2 ?
  当孩子很小的时候,便应该教导他懂得这个道理,而经过上述的肯定、分享、设范三个阶段,现在正是恰当的时候。% G" G! j5 g# y9 V9 Y; ^$ \
  此时,孩子已经领悟到:现在我知道我感觉糟糕的原因了,而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里,我应该怎样去处理这些问题呢?
% X8 C4 d) \8 M( F  接下来,你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
; z! v/ F; l! |1 W5 c& e: j8 h/ E  ◆先问孩子他想得到些什么。比如,游戏机不被别人拿走;也有机会坐在汽车前座。
5 H! m  e$ T* q$ ]  ◆与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法,帮助他做出最好的选择,鼓励他自己解决问题。7 u6 V$ K, K0 X, Y3 ^
  ◆和孩子讨论:为了避免同样不如意的情况出现,可以采取哪些预防措施。) l8 A, R& y6 G. ]9 _: }4 F" w3 a
  父母可以试试1 F) V; |$ e% Z$ n
  5种说话语气
1 z3 ^4 k% n, O9 K  说话语气在与孩子沟通中,发挥着不可忽视的作用,下面5种说话语气是很多优秀家庭育儿的秘诀所在。$ S  u: c# P: O9 q* N8 E2 ]- c1 k! T
  一、信任的语气" j( z& @! h; X% w! B# a
  孩子特别希望得到成人特别是父母的信任,所以对孩子说话时要表现出充分的信任。% y& I2 @0 n9 Q' o( _/ d# T
  如,孩子想学打羽毛球,你用信赖的语气说:“孩子,只要努力学,认真学,一定能学会打球的。”这无形中就给了孩子一份自信,并让他明白,只有坚持才能获得成功。
) m+ ]$ A  h) ]  假如用的是挖苦的语气:“就你这样三分钟热情还想打球啊?”就会给孩子的自尊心带来伤害,令他对自己的能力产生不自信。- t0 T9 M8 c1 }4 I
  二、尊重的语气
# t# _, u* [  A0 ]+ t% r  从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
9 V% H' y. Z9 F/ j6 F9 m8 w  孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。
7 V* k3 l# A- q* `6 T6 p  如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。”; p9 Q, J0 }( n3 c0 x
  三、商量的语气" F/ T' A# t. G; _9 f5 \/ C, x, T
  每个孩子都是有自尊心的,要孩子去做某件事情,可用商量的语气,让他明白,他跟你是平等的,你是尊重他的。
' H8 J) d  Z% @3 h# K& B  比如,你想要孩子把地上乱丢的玩具收拾整理一下,可以这么说:“宝贝,玩具乱丢,多不好的习惯啊,你跟妈妈一起把玩具收拾一下好吗?”5 M! D0 `- ~7 |( W
  四、赞美的语气
) n# a& t& D" |* B4 g  s  每个孩子都有优点,都有表现欲,发现孩子的优点并加以赞赏,会让他更加乐于表现。
' E5 @/ p  I- m* x/ a# s" c: q7 Z% }  孩子画了一幅画,也许画得不是很好,可孩子作画的热情和认真劲儿就是最大的优点。$ U# _+ @, F# Q$ m
  当孩子把画捧给你看时,不能轻描淡写地应付几句:“画得一般,好好练。”" R1 M( O4 Z) B; t3 L
  五、鼓励的语气% z+ O% \6 H2 l9 q  N
  要孩子做到没有过失,这是不可能的,当孩子做错了事,不要一味地批评责备,而应帮助他在过失中总结教训,积累经验,鼓励他再次获得成功。+ }" J% q' ]3 R/ }; V# v
  如孩子第一次帮妈妈端饭碗失手掉到地上打烂了。你不能责备他:“连个碗都端不稳,真笨。”
  A. @/ S( d$ M. B- l4 f  这样会打击孩子尝试新事物的信心和勇气。应该用鼓励的语气:“不小心打烂了碗,没关系,以后先用手指试试烫不烫再去端。”
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